Poisson
En bon signe naïf et qui n’apprend jamais, vous croyez à toutes les belles promesses électorales. Attention, quand c’est trop beau, c’est qu’il y a anguille sous roche. Mais ça ne sert à rien que je vous dise cela : vous êtes naïf et n’apprenez jamais.
Bélier
Vous la trouvez pas mal belle, la pancarte de Comme une eau Terre avec un bovidé en gros plan dessus. Comme on dit, chaque vache à lunettes trouve son bélier presbyte. Oui, je vous assure qu’on dit ça ! Ne remettez pas en question mon autorité d’astrologue.
Taureau
Ouin, ben, mes Starbuck, vous aimez ça, repeupler ? Vous saurez qu’il ne suffit pas de faire plein d’enfants pour garder la démocratie vivante, encore faut-il les intéresser à la politique.
Gémeaux
Vous pensez que voter ne sert à rien ? Ah, ben là, gémeau voyage ! (J’ai mon voyage) Ha ha ha ! Ce calembour était excellent pourtant. Ce mois-ci et tout le reste de l’année d’ailleurs, travaillez votre sens de l’humour.
Cancer
Vous aimeriez que la santé soit au cœur des campagnes électorales. Continuez votre chimiothérapie, c’est plus sage.
Lion
Vous trouvez que vous êtes charismatique et que vous avez une grande gueule, par conséquent, vous aimeriez vous présenter comme maire. Ça ne vous suffit pas d’être au top de la chaîne alimentaire ?
Vierge
Vous ne voulez pas laisser votre bulletin de vote vierge (ha, ha, ha !), cependant, vous hésitez à faire une croix dessus, car vous suivez l’actualité et craignez que cela soit vu comme un signe ostentatoire. Si vous n’allez pas voter en torse de Femen, ça devrait aller.
Balance
Dans l’isoloir (non, on ne parle pas de danseuses, c’est un horoscope électoral, suivez, un peu !), vous hésitez entre faire un X, un crochet ou barbouiller toute la case ou toutes LES cases. Maudite balance indécise !
Scorpion
Vous êtes plus excité par la perspective de l’Halloween qui s’en vient que par celle des élections. Pourtant, ça se ressemble : on met un masque, puis on essaie de faire croire à la possibilité d’un autre monde.
Sagittaire
Quand on appelle chez vous pour savoir si un candidat aura votre appui, vous criez : «C’pas de tes affaires ! J’étais en train de souper, là !». Vous êtes tellement un signe sympathique…
Capricorne
Vous vous demandez quels produits Bernard Sévigny utilise pour avoir la chevelure à la Steve Martin. Les capricornes ont vraiment le sens des priorités. Ne vous cassez pas un ongle en votant, surtout !
Verseau
Vous auriez préféré voter pour un concours de Mini-Miss, mais le concept est terriblement mal vu au Québec. Quand même, consolez-vous en vous disant que ce sera presque aussi palpitant. Rappelez-vous qu’aux élections aussi, les candidats se mettent sur leur trente-six et essaient d’avoir une personnalité.
