Poisson
Le postier est pas content parce que vous êtes un grand flanc mou qui laisse ses escaliers enneigés et/ou glacés ? Vous avez essayé de lui expliquer que vous n’avez rien à faire de sa junk mail pis que, anyway, tout le courrier que vous recevez est pour votre ex ? Commencez donc l’entraînement d’un pigeon voyageur !
Capricorne
Votre anniversaire est passé mais ne vous en faites pas, il reviendra. Pis si il ne revient pas, téléphonez à la commission Charbonneau pour stooler un mafieux. Ça va être votre fête…
Gémeaux
Vous serez surpris à faire une utilisation loufoque des concepts de vie privée et de sécurité en les utilisant de façon diamétralement opposée pour justifier vos positions sur des sujets virils, comme les fusils (ou les westerns spaghetti), ou sur des sujets dégageant un tenace parfum de lèse-majesté, comme les internets. Du même signe que vous : on vous laisse deviner.
Sagittaire
Comme François Legault ce mois-ci, vous traînez dans des endroits de pouvoir, comme l’Assemblée nationale ; vous faites des conférences de presse mais vous êtes même pas game de vous présenter à une élection partielle. Chicken !
Cancer
Vous êtes du même signe que le recteur de l’Université Laval qui vient d’obtenir une augmentation de salaire de 100 000$ pour une seule année. Ce mois-ci donc : récompense non méritée mais ne vous en faites pas, vous êtes déconnectés et vous ne vous apercevrez de rien.
Vierge
Le temps des sucres arrive et vous êtes fébriles. Ça vous fait une bonne raison de passer la semaine de relâche ici plutôt qu’au Liban ou, rappelons-le, eux aussi font des parties de Tyr.
Balance
Vos colocs n’arrêtent pas de vous reprocher de ne jamais suivre la liste d’épicerie. François Legault s’est fait dire la même chose par son caucus quand, au lieu d’acheter de la crème glacée, il est revenu avec un (François) Revello. Isssh…
Lion
On peut pas lire dans les étoiles ce mois-ci, c’est trop nuageux. Ceci dit, le Parti Québécois remonte dans les sondages et Justin Trudeau est rendu souverainiste… c’est sûr qu’il se passe quelque chose avec les planètes, pis toute là.
Scorpion
La hausse des frais de scolarité a de drôles d’effets sur votre signe ce mois-ci, spécialement si vous avez la fâcheuse manie de vous informer à la télévision, ne vous étonnez pas si vos nouvelles du soir se font soudainement un point d’honneur à parler de la hausse en sur-utilisant les débats entre intervenants pour et contre tout en se voilant suspicieusement du masque de l’objectivité.
Taureau
Comme il ne se passe rien pour vous ce mois-ci, on vous informe simplement que, comme on dit dans le jargon horoscopique, vous êtes dotés d’une spontanéité primitive. On souhaite que ça vous fasse grandir et vous aide à choisir quoi mettre sur vos toasts demain matin.
Bélier
La date limite des transactions approches dans la Ligue Nationale de Hockey. Quoi !? Vous vous en foutez ?! Dans ce cas, on vous suggère soit de changer de pays, soit de vous éloigner de la télévision entre 18h et 23h et de déchirer les dix dernières pages de tous les journaux. Méthode non-garantie.
Verseau
Vous êtes en vedette en ce début de mois de mars, mais évitez tout de même quelques pièges de la célébrité comme sombrer profondément dans les drogues dures, sortir avec Courtney Love, devenir arrogants et malpolis envers les aînés ou choisir une tenue inadéquate quand viendra le temps de vous pavaner sur le tapis rouges.
