Verseau
Suivez votre bonne étoile, mais gardez un oeil sur la route ; c’est partiellement enneigé, glacé par endroit.
Poisson
Étant un signe d’eau, vous étiez confortable devant la vague orange, mais, comme l’a dit la très sensible et respectueuse Lise St-Denis, «Jack Layton est mort». Pour vous sentir mieux, on vous propose de vous accrocher à des concepts comme : la vague de transfuges politiques, LE vague caquiste (on verra) ou encore la vague de décisions scandaleuses du gouvernement Harper.
Bélier
Ça n’augure pas bien pour vous ce mois-ci. La lune est dans le champ, autrement dit, vous n’avez pas d’ascendant. Tout s’effrite autour de vous, des gens vous quittent. Du même signe que vous : Pauline Marois.
Taureau
Ce mois-ci, vous ennuyez vos amis avec des jeux de mots faibles d’esprit, comme celui-ci : Quand Pauline Marois se fâche, ne lui dites pas qu’elle est duceppetible.
Gémeaux
Les astres vous correspondant traversent présentement une nébuleuse… On ne sait pas trop quoi vous dire pour être bien franc.
Cancer
Vous devriez essayer de nouvelles choses, sans quoi vous risquez de devenir terne et insipide aux yeux de vos amis qui, soyons francs, sont de moins en moins nombreux. Nous suggérons le racketball , la dégustation à l’aveugle de médicaments périmés ou de petits mammifères vivants, la confection et la mise en marché de bijoux faits de coquilles d’oeufs recyclées ou encore, mettez-vous à l’écriture d’un article pour votre journal communautaire.
Lion
Vous pensez lâcher Facebook ce mois-ci et faire un pied de nez à ce monde réseau-socialisé mais divisé. Entrée Libre aime.
Vierge
Votre étoile traverse présentement la constellation du puma indécis, ce qui vous place probablement devant des choix personnels déchirants, n’est-ce pas ? En plein ce qu’on pensait. Au niveau professionnel, évitez des métiers à l’avenir incertain comme informateur pour la police ou stratège péquiste. Dans votre vie amoureuse, on vous suggérerait bien de tenter des aventures, mais ça nous donnerait l’air de quoi vous pensez ? Enfin, pour votre santé, on vous recommande de tousser dans votre coude et de ne surtout pas serrer les gens par les coudes.
Balance
Vous êtes entêtée, bornée, rétrograde, arrogante, myope, imbécile et hautement « anérotique ». Du même signe que vous : une maudite gang de conservateurs.
Scorpion
Vous êtes empoisonné, ça fait que vous ne méritez même pas de connaître votre avenir, c’est-tu clair ?
Sagittaire
Vous vous passionnerez pour de nouvelles activités telles que la conservation et la classification des retailles d’ongles d’orteils, la mise sur pied d’un banc d’essai pour trouver le meilleur « zesteur » sur le marché ou encore la pratique du nudisme hivernal. Les effets secondaires peuvent aller d’engelures à de drôles d’endroits à la multiplication des personnes qui vous diront que si vous n’existiez pas, faudrait vous inventer.
Capricorne
Votre signe traverse une grave remise en question et vos principes chambranlent. N’attendez pas que la mode passe et sautez sur l’occasion de devenir transfuge vous aussi : changez de signe. Ne vous inquiétez pas, ça l’air que c’est même rendu possible de corrompre le directeur de l’État civil.
