Poisson
Contrairement à vos chats, vous êtes en chaleur. Mis à part les 5 à 7 de l’université d’où vous rentrez toujours bredouille, les occasions de réchauffer votre aquarium sont rares. Vous pouvez toujours vous rabattre sur la pêche à la cougar au Loubards.
Bélier
D’après la position oblique de Saturne par rapport à Neptune, vous devriez rapidement vous retrouver face à une souris dans votre cuisine. Vous découvrirez avec stupeur que la vie n’est pas la seule à pouvoir vous ronger le moral. Partisan de la non-violence, vous ne sortirez pourtant pas Gandhi de cette expérience où le poison sera la clé de la délivrance.
Taureau
Le mois de novembre sera celui des affinités astrales entre l’air et le feu. Votre affection pour la nourriture épicée vous fera ainsi passer plusieurs longs séjours de rêve sur le trône. Profitez-en pour apprendre par cœur les composants du désodorisant dans différentes langues, et pour compter les carreaux de la salle de bain.
Gémeaux
C’est Halloween, mais dans la chambre de votre ado, c’est plutôt Allo Weed. Soyez rassuré·e, le cannabis a été légalisé dans huit pays notamment pour ses vertus médicinales. Votre enfant sera donc médecin, humant sa vocation à travers les effluves illicites. Quel joint ! Pardon quelle joie !
Cancer
Cette année, vous vous êtes mis à la cuisine. L’expression exacte serait : vous vous êtes mis « dans » la cuisine. Les livres de recettes sont aussi neufs que votre guitare abandonnée après un projet similaire de rentrée productive. Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas, pour le reste, il y a Kijiji.
Lion
Vous venez enfin de trouver l’amour et vos jours sont aussi roses que la chambre de mini Miss Californie 2015. Pour une fois, cette relation n’est pas imaginaire et vous galopez sur la vague de l’extase et des papillons dans le ventre. Le karma étant aussi vicieux que la météo d’avril, une opportunité en or poussera bientôt votre bien-aimé·e à s’envoler sous d’autres cieux. Karma for president !
Vierge
L’hibernation est proche. Bonne nouvelle, vos réserves corporelles vous permettront de tenir tout l’hiver, même s’il est aussi long que celui de l’an dernier.
Balance
Depuis la rentrée d’automne, vous avez repris le sport et vous dormez aussi bien qu’un alcoolique après la route des vins. Pourtant, votre poids ne bouge pas d’un iota. Aucun espoir, les lasagnes et le gâteau aux carottes continueront de s’agripper à vos habitudes alimentaires tel un enfant aux jupes de sa mère un premier jour d’école.
Scorpion
Vous venez de vous prendre une année supplémentaire dans les dents et ça fait mal. Le glaçage du gâteau diminue d’année en année, subtilisé par la multitude de bougies aux racines voraces. Votre fille éprouve un désir grandissant d’intégrer la Confédération des thanatologues du Québec, tandis que votre neveu apprend à empailler des animaux. La fin est proche.
Sagittaire
Vous êtes débordés et ne savez à quel saint vous vouer? Sachez que Toussaint est bon à prendre. Saisissez-le ! Cependant, sachez aussi que l’adultère est difficile à vivre dans une ville comme Sherbrooke où le centre-ville est aussi vaste qu’un 1½ à Montréal.
Capricorne
La loi des séries, c’est pour vous ! Après l’oubli de votre téléphone dernier cri sur l’étagère d’une librairie, votre cheville vous lâchera bientôt sur un passage piéton. N’espérez pas, aucun passant ne vous tendra la main, trop plongés qu’ils sont dans le gouffre de l’individualisme. Relève-toi et marche ! Seul.
Verseau
Il est 4 h 30 du matin. Votre vessie fait toc toc. Vous trouvez le courage de vous lever. Libération ! Retour sous la couette chaude. Il est 4 h 45. Vous venez de rêver. Votre vessie est aussi pleine que la rivière Magog. Même chose pour la vie : libérez-vous des parasites pour dormir en paix.
