Vierge
Il est tout à fait normal que les Anglais se réveillent, ils se couchent tellement de bonne heure.
Balance
Ce mois-ci, vous porterez une attention particulière à ce que dira François Legault. C’est une erreur.
Scorpion
Vous êtes fâchés, mais vous êtes heureux. Vous êtes fatigués, mais vous vous sentez capables de conquérir le monde. Vous avez gagné vos élections, mais le résultat vous fait @#$%#. Vous devriez consulter un spécialiste.
Sagittaire
Gaétan Barette retourne à la Fédération des médecins spécialistes. GROSSE perte pour la CAQ. Aucun rapport avec votre horoscope, c’est juste la blague du mois.
Capricorne
Nos collègues de TVA nous apprennent qu’un étudiant anglophone fou aurait tiré, le soir de l’élection, sur un amateur de country en disant : Les Anglais se réveillent ! Shania Twain, c’est assez !
Verseau
Votre signe visite la ceinture d’astéroïdes en alignement avec la constellation des bas sales. Vous allez donc expérimenter des fluctuations imprévues dans des domaines tels que l’amour, le travail, la santé et autres. Ah, et le chien du voisin va continuer de japper la nuit.
Poisson
Avouez-le, certains d’entre vous ont célébré bruyamment ou d’une façon inappropriée l’élection de Françoise David. Ceux et celles d’entre vous qui ont fait la même chose pour l’élection de Sam Hamad, apprenez qu’il existe des remèdes pour les dérèglements hormonaux et thyroïdiens.
Bélier
Ridicule, vous êtes ri-di-cu-le avec votre nouvelle coupe de cheveux. Sérieusement, qui vous a conseillé ça, changez de coiffeuse… changez de pays, je sais pas. En tous cas.
Taureau
Vous êtes une personne vraiment influençable et vos opinions proviennent souvent de gens avec des arguments simplistes. Toutefois vous pouvez faire amende honorable en avouant à votre entourage que vous avez voté pour la CAQ. Avec un peu de chance, ils vous pardonneront.
Gémeaux
Vous voulez des bonnes nouvelles pour votre signe ? Jean Charest quitte la vie politique, qu’est-ce que vous voulez de plus ?
Cancer
Vous êtes à la recherche d’aventure, car vous devenu accro à l’adrénaline depuis les élections ? Allez faire du backpacking en Syrie, les billets ont vraiment baissé depuis qu’on en parle plus à la télé.
Lion
Les planètes sont amanchées d’une drôle de façon, là, avec des ascendants pis toutes sortes d’affaires qui créent des vagues d’incertitudes. Conséquemment, tâchez d’éviter la musique bolivienne, la réorientation dans des domaines en vogue, les ami(e)s de sexe opposé de votre partenaire de vie et les nouvelles marques de chips.
