Scorpion
Vous aimez détruire ce dont vous souhaitez vous affranchir. Quand vous étiez petit, vous picossiez vos poissons rouges jusqu’à ce qu’ils développent un trouble de l’alimentation. Profitez de la période des fêtes pour étudier vos rêves et vous ressourcer en écoutant le dernier disque de Kaya et pour méditer sur la décoloration des plats Tupperware.
Cancer
Variez le menu cette année avec une bonne salade syrienne : grenade, tank, mitraillette. Mélangez et arrosez le tout avec beaucoup de sang. Et voilà ! Vous avez une Bashar Al- Salade !
Bélier
Profonde remise en question philosophique pour vous ce mois-ci. Vous vous demandez comment il se fait que nous vivions dans une société où nous n’arrivons plus à mettre la main sur de confortables chaussures italiennes à bon prix. En plus, vous lisez cet horoscope en espérant trouver le chemin vers la lumière. Mais que se passe-t-il avec vous ?
Gémeau
Vous êtes confronté à de déchirants choix personnels et professionnels ? Nous vous suggérons de répondre à vos hésitations existentielles à l’aide d’un pendule. Posez-lui des questions et laissez sa douce oscillation vous guider. Écrivez-nous pour recevoir gratuitement votre fascicule explicatif.
Capricorne
Comme chaque année, vous vous demandez si ce serait socialement acceptable que vous et votre cousin batifoliez dans la salle de lavage pendant le party. Juste à y penser, vous vous liquéfiez comme une tourtière du Lac St-Jean ? Il vous vient des envies de ragoût de pattes et de millefeuilles ? Franchement !
Verseau
Le mois de décembre apporte son lot de difficultés au Père Noël alors dépêchez-vous de lui faire parvenir vos demandes. Cette année, plusieurs républicains américains se sont assis sur ses genoux pour lui demander un candidat présidentiel qui a de l’allure, Pauline Marois lui a demandé des transfuges politiques qui rejoignent son parti plutôt que l’inverse et l’industrie minière veut que ses publicités idiotes soient prises au sérieux. Grosse année.
Vierge
Préparez-vous à de gros bouleversements dans le système de récompenses du Pôle Nord. En effet, plusieurs participants aux mouvements Occupons ne recevront pas ce qu’ils ont inscrit sur leur liste, bien qu’ils aient été sages cette année.
Taureau
Crème autobronzante. Tattoo tribal. String à l’air pour le réveillon. Faites attention de pas accrocher vos boules dans le sapin.
Lion
Les échanges de cadeaux peuvent être un exercice stressant et embarrassant et vous avez tendance à alléger l’atmosphère en offrant des présents rigolos. Faites donc attention d’éviter quelques pièges : offrir un objet sexuel à votre grand-mère, des cartes à jouer frivoles à vos neveux et nièces ou un film osé à votre oncle aveugle.
Balance
Vous êtes à plat en ce moment et on le comprend bien. Il fait noir de bonne heure et la marde blanche s’en vient. Bien sûr, vous pourriez vous mettre au ski ou pratiquer la méditation transcendantale pour rétablir votre équilibre intérieur, mais votre carte du ciel indique que vous êtes sur le point de vivre une période de vacances et de réjouissances. Tenez bon, tous les signes du zodiaque n’ont pas cette chance ce mois-ci.
Sagittaire
Vous êtes aventureux et explorateur et ça peut être dangereux dans le temps des fêtes. Faites attention de ne pas trop vous laisser aller dans les petits pâtés, la dinde et le chocolat. Il y a aussi un danger que vous soyez séduit par les «idées» de François Legault.
Poisson
Il y en a toujours qui reçoivent leurs cadeaux en avance parce qu’ils font des caprices et des crises d’enfant-roi. Harper, lui, a déjà reçu ses portraits de la reine et attend impatiemment ses bobettes unifoliées.
